جک های اواخر اردیبهشت 92
********************************************
طرف استاتوس گذاشته امشب میخوام تو بالکن بخوابم
.
.
4 تا پشه کامنت گذاشتن big like
***
شوخی پسرا
اولی :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
دومی: حَـلــــه دادا
.
.
.
.
شوخی دخترا:
اولی: من مدادشو برمیدارم تو نگو دست منه
دومی : واااااااای
عجب هیجــــــــانی
باشه عزیـــزززززم
بقیه در ادامه مطلب...
اگر كوسه ها آدم ميشدند...من كه خيلي متاثر شدم!
۵۰ سال بعد ، اخبار ساعت ۲۰:۳۰ (آخر خنده)
* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با ۶۰ میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.
* ایران خودرو : نود و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن ۱۰ سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط ۴۵ میلیون تومان گران تر است.
* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت …… به قولی……
* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از ۶۳% به ۶۲/۵% برساند.
* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.
* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.
* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از ۵۰ سال به ۴۵ سال کاهش دهد. همچنین وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد.
* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.
* به علت برخی مشکلات و نواقیص، چشم انداز ۲۰ ساله باز هم تمدید شد.
* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در ۵۰ سال قبل مردم با هفت میلیون می توانستند یک اتومبیل بخرند.
* رعسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.
* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از ۴ ماه به ۵ ماه افزایش می یابد.
* ۷۰ درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالیست که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.
* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن، مسابقه ملکه زیبایی برگزار می کند.
* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره بر داری می رسد.
* مدیرعامل سایپا: با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید را طراحی کردیم.
* شرکت ایرباس، طی شکایتی به سازمان ملل خواستار آزاد سازی هواپیماهایش از دست ایران شد و خاطر نشان کرد که این هواپیماها ۷۰ سال پیش از رده خارج شده اند.
ضرب المثل هاي جهان در مورد ازدواج
sms خنده دار و باحال نیمه اردیبهشت ۹۲
|
مطالب جالب در مورد اسم شرکتها
Adobe:اسم رودخانه اي كه از پشت منزل مؤسس آن جان وارناك عبور مي كند.
Apple:ميوه مورد علاقه استيو جابز مؤسس و بنيانگذار شركت اپل سيب بود و بنابراين اسم شركتش را نيز اپل (به معني سيب ) گذاشت.
Cisco:مخفف شده كلمه سان فرانسيسكو (San Francisco) است كه يكي از بزرگترين شهرهاي امريكا است.
Google: گوگل در رياضي نام عدد بزرگي است كه تشكيل شده است از عدد يك باصد تا صفر جلوي آن.
مؤسسين سايت و موتور جستجوي گوگل به شوخي ادعا مي كنند كه اين موتور جستجو مي تواند اين تعداد اطلاعات
(يعني يك گوگل اطلاعات ) را مورد پردازش قرار دهد.
بقیه درادامه مطلب.......
وصيت نامه داريوش کبير
ايران اکونوميست:اينک من از دنيا ميروم بيست وپنج کشور جزء امپراتوری ايران است و در تمام اين کشور ها پول ايران رواج دارد وايرانيان در آن کشور ها داراي احترام هستند . و مردم کشور ها در ايران نيز داراي احترام هستند.
جانشين من خشايار شا بايد مثل من در حفظ اين کشور ها بکوشد . وراه نگهداري اين کشور ها آن است که در امور داخلي آنها مداخله نکند و مذهب وشعائر آنان را محترم بشمارد.
اکنون که من از اين دنيا مي روم تو دوازده کرور در يک زر در خزانه سلطنتي داري و اين زر يکي از ارکان قدرت تو ميباشد . زيرا قدرات پادشاه فقط به شمشير نيست بلکه به ثروت نيز هست . البته به خاطر داشته باش تو بايد به اين ذخيره بيفزايي نه اينکه از آن بکاهي . من نمي گويم که در مواقع ضروري از آن برداشت نکن ، زيرا قاعده اين زر در خزانه آن است که هنگام ضرورت از آن برداشت کنند ، اما در اولين فرصت آنچه برداشتي به خزانه برگردان . مادرت آتوسا برمن حق دارد پس پيوسته وسايل رضايت خاطرش را فراهم کن . بقيه در ادامه مطلب.....
مردي با اسب و سگش در جاده‌اي راه مي‌رفتند. هنگام عبور از كنار درخت عظيمي، صاعقه‌اي فرود آمد و آنها را كشت. اما مرد نفهميد كه ديگر اين دنيا را ترك كرده است و همچنان با دو جانورش پيش رفت. گاهي مدت‌ها طول مي‌كشد تا مرده‌ها به شرايط جديد خودشان پي ببرند.
پياده‌روي درازي بود، تپه بلندي بود، آفتاب تندي بود، عرق مي‌ريختند و به شدت تشنه بودند. در يك پيچ جاده دروازه تمام مرمري عظيمي ديدند كه به ميداني با سنگفرش طلا باز ميشد و در وسط آن چشمهاي بود كه آب زلالي از آن جاري بود. رهگذر رو به مرد دروازه‌بان كرد: «روز به خير، اينجا كجاست كه اينقدر قشنگ است؟»
بقیه درادامه مطلب.........
می دانيم که درد جسمانی علامت و نشانه ايجاد مشکل و ناهنجاری در بدن است ضمن اينکه عوامل مختلفی باعث درد و ناراحتی جسمانی می شوند. بطوريکه بعضی از اين عوامل موقتی و برخی نيز طولانی مدت و نيازمند دارو و درمان هستند... در اين مطلب ترفند هايی برای شما دوستان پرشين استار بيان خواهد شد که شما با دانستن و بکار بستن آنها، بعضی از دردها را می توانيد موقتا کاهش بدهيد...
چند داستان و مطلب تكان دهنده و تامل بر انگيز...
چند داستان و مطلب تكان دهنده و تامل بر انگيز...
حکایت چهار دانشجو
چهار دانشجو شب امتحان به جای درس خواندن به مهمونی و خوش گذرونی رفته بودند و هیچ آمادگی برای امتحانشون رو نداشتند.
روز امتحان به فکر چاره افتادند و حقه ای سوار کردند به اینصورت که سر و رو شون رو کثیف کردند و مقداری هم با پاره کردن لباس هاشون در ظاهرشون تغییراتی بوجود آوردند. سپس عزم رفتن به دانشگاه نمودند و یک راست به پیش استاد رفتند.
مسئله رو با استاد اینطور مطرح کردند:
که دیشب به یک مراسم عروسی خارج از شهر رفته بودند و در راه برگشت از شانس بد یکی از لاستیک های ماشین پنچر میشه و اونا با هزار زحمت و هل دادن ماشین به یه جایی رسوندنش و این بوده که به آمادگی لازم برای امتحان نرسیدند کلی از اینها اصرار و از استاد انکار، آخر سر قرار میشه سه روز دیگه یک امتحان اختصاصی برای این 4 نفر از طرف استاد برگزار بشه ...
آنها هم بشکن زنان از این موفقیت بزرگ، سه روز تمام به درس خوندن مشغول میشن و روز امتحان با اعتماد به نفس بالا به اتاق استاد میرن تا اعلام آمادگی خودشون رو ابراز کنند.
استاد قبل از امتحان با اونها این نکته رو عنوان می کنه که بدلیل خاص بودن و خارج از نوبت بودن این امتحان باید هر کدوم از دانشجوها توی یک کلاس جدا بنشینند و امتحان بدن که آنها هم به خاطر داشتن وقت کافی و آمادگی لازم با کمال میل قبول می کنند.
امتحان حاوی دو سوال و بارم بندی از نمره بیست بود:
1. نام و نام خانوادگی؟ 2نمره
2. کدام لاستیک پنچر شده بود؟ 18نمره
الف. لاستیک سمت راست جلو
ب. لاستیک سمت چپ جلو
ج. لاستیک سمت راست عقب
د. لاستیك سمت چپ عقب
بنظر شما دوستان، آیا اون 4 دانشجو توانستند به سوالات پاسخ صحیح بدهند ؟!
· ده عملی که به مغز ما صدمه ميزنند
1.نخوردن صبحانه
کسانی که صبحانه نمی‌خورند قند خونشان به سطح پائينتری افت می‌کند. اين امر باعث تامين نامناسب مواد غذائی برای مغز و در نتيجه افت فعاليت مغزی می‌شود.
2. پرخوری
اين امر باعث تصلب شرائين (سختی ديواره رگهای) مغز شده و منجر به کاهش قدرت ذهنی می‌شود.
3- دخانيات
اين امر باعث کوچک شدن چند برابری مغز و منجر به آلزايمر می‌شود.
4. استفاده زياد قند و شکر
استفاده زياد قند و شکر جذب پروتئين و مواد غذائی را متوقف می‌کند و منجر به سوء تغذيه و احتمالا اختلال در رشد مغزی خواهد شد.
5. آلودگی هوا
مغز بزرگترين مصرف کننده اکسيژن در بدن ماست. دميدن هوای آلوده باعث کاهش اکسيژن تامينی مغز شده و منجر به کاهش کارآيی مغز می‌شود.
6. کمبود خواب
خواب به مغزمان اجازه استراحت می‌دهد. دوره طولانی کاهش خواب منجر به شتاب گيری مرگ سلولهای مغزی خواهد شد.
7. پوشاندن سر به هنگام خواب
خوابيدن با سر پوشيده باعث افزايش تجمع دی اکسيد کربن و کاهش تجمع اکسيژن شده و منجر به تأثيرات مخرب مغزی خواهد شد.
8.کار کشيدن از مغزتان در هنگام بيماری
کار سخت يا مطالعه در زمان بيماری ممکن است منجر به کاهش کارآئی مغز و در نتيجه صدمه مغزی شود.
9.کاهش افکار مثبت
فکر کردن بهترين راه برای تمرين دادن به مغزمان است. کاهش افکار مثبت مغزی ممکن است باعث کوچک شدن مغز شود.
10. کم حرفی
مکالمات انتزاعی منجر به رشد کارآئی مغز خواهد شد.
.چون بر دشمن پيروز شدی ، عفو او را شکرانه پيروزيت قرار بده
به گفته ی روانشناسان همه ی ما به نحوی تحت تاثیر رنگها هستیم و خود واقعیمون رو با این رنگها نشون می دهیم.
برای اسم هر فرد رنگ مخصوصی وجود داره که می تونه بر زندگیش تاثیر بذاره.
اینکه شما بدونید برای اسمتون رنگ مخصوصی وجود داره و می تونید راز شخصیتی خودتون رو از لابلای اون پیدا کنید می تونه بسیار جالب باشه؛پس به موارد زیر به ترتیب ذکر شده کاملا توجه کنید:
بقیه در ادامه مطلب...
17 راز جالب آقایان که دختران حتما باید بدانند
اگر دختری در سنین ازدواج هستید، بهتر است مردان را بهتر بشناسید...
ميزان اعتياد شما به اينترنت!!!!!!!!!!
اقتصاد گاوي (طنز)
اقتصاد مرسوم :
دو تا گاو ماده دارين... يكيش رو مي فروشين و يه گاو نر مي خرين...به تعداد گاوهاي گله ء شما افزوده ميشه و اقتصاد رشد مي كنه...پول براتون همينطور سرازير ميشه و مي تونين به بازنشستگي و استراحت بپردازين ...
اقتصاد هندي :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو مي پرستين و عبادت مي كنين !
اقتصاد پاكستاني :
هيچ گاوي ندارين ... ادعا مي كنين كه گاوهاي هندي مال شما هستن ... از آمريكا طلب كمك مالي مي كنين ... از چين طلب كمك نظامي مي كنين ... از انگليس هواپيماهاي جنگي ... از ايتاليا توپ و تانك ... از آلمان تكنولوژي ... از فرانسه زير دريايي ... از سوييس وام بانكي ... از روسيه دارو ... و از ژاپن تجهيزات ... با تمام اين امكانات گاوها رو مي خرين و بعد ادعا مي كنين كه توسط جهان مورد استثمار قرار گرفتين !
اقتصاد آمريكايي :
دو تا گاو ماده دارين ... يكيش رو مي فروشين و دومي رو تحت فشار مجبور مي كنين كه به اندازه ء 2 تا گاو شير توليد كنه ... وقتي گاوتون افتاد و مرد اظهار تعجب و شگفتي مي كنين ... تقصير رو گردن يه كشور گاودار ميندازين و بعد طبيعتا" اون كشور يه خطر بزرگ براي بشريت به حساب مياد ... يه جنگ براي نجات جهان به راه ميندازين و گاوها رو به چنگ ميارين !
اقتصاد فرانسوي :
دو تا گاو ماده دارين ... دست به اعتصاب مي زنين چون مي خواين سه تا گاو داشته باشين !
اقتصاد آلماني :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو تحت مهندسي ژنتيك قرار ميدين ... بعد گاوهاتون 100 سال عمر مي كنن و ماهي يه وعده غذا مي خورن و خودشون شيرشون رو مي دوشن !
اقتصاد انگليسي :
دو تا گاو ماده دارين ... كه هر دو تاشون گاو ديوونه هستن! ?جنون گاوي دارن ! ?
اقتصاد ايتاليايي :
دو تا گاو ماده دارين ... نمي دونين كه اونها كجا هستن ... پس بيخيال ميشين و ميرين سراغ ناهار و شراب و استراحتتون !
اقتصاد سوييسي :
1000 تا گاو ماده دارين ... هيچكدومشون مال خودتون نيستن ... از كشورهاي ديگه پول مي گيرين كه دارين گاوهاشون رو نگه مي دارين !
اقتصاد ژاپني :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو از نو طراحي ژنتيكي مي كنين ... هيكل گاوهاتون يك دهم اندازه ء طبيعي ميشه و 50 برابر معمول هم شير توليد مي كنن ... بعد شونصد تا كارتون و عكس برگردون و آدامس با شخصيت گاوهاتون با چشمهاي درشت مي سازين و اسمش رو ميذارين Cowkemon و توي تمام جهان پخش مي كنين و مي فروشين !
اقتصاد روسي :
دو تا گاو ماده دارين ... اونها رو مي شمرين و متوجه ميشين كه 3 تا گاو دارين ... اونها رو دوباره مي شمرين و مي فهمين كه 50 تا گاو دارين ... اونها رو دوباره مي شمرين و متوجه ميشين كه 99 تا گاو دارين ... يه بطري ودكاي ديگه باز مي كنين و به خوردن و شمردن ادامه ميدين !
اقتصاد چيني :
دو تا گاو ماده دارين ... 999 نفر آدم دارين كه گاوها رو مي دوشن ... بعد ادعا مي كنين كه سيستم استخدامي و شغلي كاملي دارين و توليدات گاويتون در سطح بالايي قرار داره و هر كس رو هم كه آمار واقعي رو بيان كنه بازداشت مي كنين !
اقتصاد ايراني :
دو تا گاو ماده دارين كه هر دو تاشون از باباتون به ارث رسيده ... يكيش رو دولت بابت عوارض و ماليات و خمس و زكات و سهم صدا و سيما و سهم بنياد هاي مختلف و غيره ضبط مي كنه ... دومي رو هم قربوني مي كنين و نذر قبولي توي دانشگاه و ازدواج موفق و شغل خوب و بدن سالم و عقل درست و حسابي و ............. و غيره مي كنين! ... و اقتصاد كماكان فلج مي مونه
ماجراي مسجد و ملا و شراب فروش
سرمايه داري در نزديکي مسجد قلعه فتح الله کابل رستوراني ساخت که در آن موسيقي و رقص بود و براي مشتريان مشروب هم سرو مي شد .
ملاي مسجد هر روز در پايان موعظه دعا مي کرد تا خدا صاحب رستوران را به قهر و غضب خود گرفتار کند و بلاي آسماني بر اين رستوران نازل!
يک ماه از فعاليت رستوران نگذشته بود که رعد و برق و توفان شديد شد و رستوران به خاکستر تبديل گرديد.
ملا روز بعد با غرور و افتخار نخست حمد خدا را بجا آورد و بعد خراب شدن آن خانه فساد را به مردم تبريک گفت و اضافه کرد: اگر مومن از ته دل از خداوند چيزي بخواهد، از درگاه خدا نااميد نمي شود.
اما خوشحالي مومنان و ملاي مسجد ديري نپاييد.
صاحب رستوران به محکمه شکايت برد و از ملاي مسجد خسارت خواست!
ملا و مومنان چنين ادعايي را نپذيرفتند!
قاضي دو طرف را به محکمه خواست و بعد از اين که سخنان دو جانب دعوا را شنيد، گلويي صاف کرد و گفت : نمي دانم چه بگويم سخن هر دو را شنيدم :؟!
يک سو مومناني هستند که به تاثير دعا و ثنا ايمان ندارند!
وسوي ديگر مرد شراب فروشي که به تاثير دعا ايمان دارد...!
پائولو کوئيلو
50 مزيت مرد بودن
تست روانشناسی فوق العاده...
آیا میدانید ؟
ولی میدونم که درست میشه
فرق دختر و پسر!!!!!!
بخونين و لذت ببرين
کاش همه اين جوري فکر مي کردند،خوندن اين متن کمتر از 2 دقيقه وقت مي گيره،
اومد پيشم حالش خيلي عجيب بود فهميدم با بقيه فرق ميکنه
گفت :حاج آقا يه سوال دارم که خيلي جوابش برام مهمه
گفتم :چشم اگه جوابشو بدونم خوشحال ميشم بتونم کمکتون کنم
گفت: من رفتني ام!
گفتم: يعني چي؟
گفت: دارم ميميرم
بقیه درادامه مطلب...........
مَردُم به موجودی گفته میشه که از بدو تولد همراهیت میکنه و تا روز مرگت مجبوری که برای اون زندگی کنی.
برای مَردُم خیلی مهمه که تو چی میپوشی؟ کجا میری؟ چند سالته؟ بابات چیکارس؟ ناهار چی خوردی؟ چند روز یه بار حموم میری؟ چرا حالت خوب نیست؟ چرا میخندی؟ چرا ساکتی؟ چرا نیستی؟ چرا اومدی؟ چرا اینطوری نوشتی؟ عاشق شدی؟ چرا اونطوری نوشتی؟ فارغ شدی؟ چرا چشات قرمزه ؟ چرا لاغر شدی؟ شکست عاطفی خوردی؟ چرا چاق شدی؟ زندگی بهت ساخته؟
... و چراهای بسیاری که تا جوابش رو بدست نیاره دست از سرت ور نمیداره.
بقیه در ادامه مطلب ...
شکارچي
پير مرد 85 ساله اي واسه چک اپ ميره پيش دکتر.وقتي
از حالش ميپرسه پيرمرد با غرور جواب ميده: با دختر 25 ساله اي ازدواج کردم و الان بارداره ; نظرت چيه؟
دکتر.گفت من يه شکارچي رو ميشناسم که وقتي داشت ميرفت
شکار انقدر عجله داشت که اشتباهي چترشو به جاي تفنگش برداشت.همينطوري که تو جنگل داشت راه ميرفت يه دفعه
يه پلنگ جلوش ظاهر ميشه و بهش حمله ميکنه.شکارچي چترشو به سمت پلنگ نشونه ميگيره و بنگ بنگ.و پلنگم ميميره.
پيرمرد ميگه اين امکان نداره' حتما يکي ديگه با تير اونو زده.
دکتر لبخندي ميزنه و ميگه; افرين منظور منم دقيقا همينه!!
زود قضاوت کرديد؟؟؟؟
مسئولين يک مؤسسه خيريه متوجه شدند که وکيل پولداري در شهرشان زندگي ميکند و
تا کنون حتي يک ريال هم به خيريه کمک نکرده است. پس يکي از افرادشان را نزد اوفرستادند..
مسئول خيريه: آقاي وکيل ما در مورد شما تحقيق کرديم و متوجه
شديم که الحمدالله از درآمد بسيار خوبي برخورداريد ولي تا کنون هيچ کمکي به خيريه نکرده‌ايد.
نمي‌خواهيد در اين امر خير شرکت کنيد؟
وکيل: آيا شما در تحقيقاتي که در مورد من کرديد متوجه شديد که
مادرم بعد از يک بيماري طولاني سه ساله، هفته پيش درگذشت و در طول
آن سه سال، حقوق بازنشستگي‌اش کفاف مخارج سنگين درمانش را نمي‌کرد؟ زود قضاوت کرديد؟
مسئول خيريه: (با کمي شرمندگي) نه، نمي‌دانستم. خيلي تسليت مي‌گويم.
وکيل: آيا در تحقيقاتي که در مورد من کرديد
فهميديد که برادرم در جنگ هر دو پايش را از دست داده و ديگر نمي‌تواند کار کند و زن و 5 بچه
دارد و سالهاست که خانه نشين است و نمي‌تواند از پس مخارج زندگيش برآيد؟زود قضاوت کرديد؟
مسئول خيريه: (با شرمندگي بيشتر) نه . نمي‌دانستم. چه گرفتاري بزرگي ...
وکيل: آيا در تحقيقاتتان متوجه شديد که خواهرم سالهاست که در
يک بيمارستان رواني است و چون بيمه نيست در تنگناي شديدي براي تأمين هزينه‌هاي درمانش قرار
دارد؟ زود قضاوت کرديد؟
مسئول خيريه که کاملاً شرمنده شده بود گفت: ببخشيد. نمي‌دانستم اينهمه گرفتاري
داريد ...
وکيل: خوب. حالا وقتي من به اينها يک ريال کمک نکرده‌ام شما چطور انتظار داريد
به خيريه شما کمک کنم؟
باز هم زود قضاوت کرديد؟؟؟؟
زن يا مرد
دختر: مامان تو زني يا مردي ؟
مادر : زنم ديگه پس چي ام ؟
دختر : بابا ، چي اونم زنه ؟
مادر : نه ماماني بابا مرده .
دختر: راست ميگي مامان ؟
مادر آره چطور مگه ؟
دختر : هيچي مامان ! ديگه کي زنه ؟
مادر: خاله مريم خاله آرزو ، مامان بزرگ
دختر : دايي سعيد هم زنه ؟
مادر : نه اون مرده !
دختر : از كجا فهميدي زني ؟
مادر : فهميدم ديگه مامان، از قيافه ام .
دختر : يعني از چي ؟ از قيافه ات؟
مادر: از اينكه خوشگلم ،
دختر : يعني هر كي خوشگل بود زنه ؟
مادر : اره دخترم
بازاريابي
دو گدا تو يه خيابون شهر رم کنار هم نشسته بودن.
يکيشون يه صليب گذاشته بود جلوش، اون يکي يه ستاره داوود...
مردم زيادي که از اونجا رد ميشدن به هر
دو نگاه ميکردن ولي فقط تو کلاه اوني که پشت صليب نشسته بود پول مينداختن.
يه کشيش که از اونجا رد ميشد مدتي ايستاد
و ديد که مردم فقط به گدايي که
پشت صليبه پول ميدن و هيچ کس به گداي پشت ستاره داوود چيزي نميده.
رفت جلو و گفت: رفيق بيچاره من، متوجه نيستي؟
اينجا يه کشور کاتوليکه، تازه اينجا مرکز مذهب کاتوليک هم هست.
پس مردم به تو که ستاره داوود گذاشتي جلوت پول نميدن،
به خصوص که درست نشستي بغل دست يه گداي ديگه که صليب داره جلوش.
در واقع از روي لجبازي هم که باشه مردم به اون يکي پول ميدن نه به تو.
گداي پشت ستاره داوود بعد از شنيدن حرفهاي کشيش رو کرد
به گداي پشت صليب و گفت: هي "موشه" نگاه کن کي اومده به برادران "گلدشتين*" بازاريابي ياد بده؟!
انيشتين و راننده اش
انيشتين براي رفتن به سخنراني ها و تدريس
در دانشگاه از راننده مورد اطمينان خود کمک مي گرفت. راننده وي نه تنها ماشين او را
هدايت مي کرد بلکه هميشه در طول سخنراني ها در ميان شنوندگان حضور داشت
بطوريکه به مباحث انيشتين تسلط پيدا کرده بود! يک روز انيشتين در حالي که
در راه دانشگاه بود با صداي بلند گفت که خيلي احساس خستگي مي کند؟
بقیه در ادامه مطلب...
امتحان
استاد سختگير فيزيک اولين دانشجو را براي پرسش فرا ميخواند
و سئوال را مطرح ميکند شما در قطاري نشسته ايد که با سرعت هشتاد کيلومتر در ساعت
حرکت ميکند و ناگهان شما گرما زده شده ايد، حالا چکار ميکنيد؟ دانشجوي بي تجربه فورا ً
جواب ميدهد من پنجره کوپه را پائين ميکشم تا باد بوزد اکنون پروفسور ميتواند سئوال
اصلي را بدينترتيب مطرح کند حال که شما پنجره کوپه را باز کرده ايد.... در جريان
هواي اطراف قطار اختلال حاصل ميشود و لازم است موارد زير را محاسبه کنيد
محاسبه مقا ومت جديد هوا در مقابل قطار؟ تغيير اصطکاک بين چرخها و ريل؟
آيا در اثر باز کردن پنجره، سرعت قطار کم ميشود و اگر آري، به چه اندازه؟
حسب المعمول دهان دانشجو باز مانده بود و قادر به حل اين مسئله نبود و سرافکنده جلسه
امتحان را ترک کرد همين بلا سر بيست دانشجوي بعدي هم آمد که همگي در امتحان شفاهي فيزيک
مردود شدند پروفسور آخرين دانشجو را براي امتحان فرا ميخواند و طبق معمول سئوال اولي را
ميپرسد شما در قطاري نشسته ايد که با سرعت هشتاد کيلومتر در ساعت حرکت ميکند
و ناگهان شما گرما زده شده ايد، حالا چکار ميکنيد؟ اين دانشجوي خبره ميگويد؛
من کتم را در ميارم پروفسور اضافه ميکند که هوا بيش از اينها گرمه دانشجو ميگه خوب
ژاکتم را هم در ميارم هواي کوپه مثل حمام زونا داغه دانشجو ميگه اصلا ً لخت مادر زاد
ميشم پروفسور گوشزد ميکند که دو آفريقائي نکره و نانجيب در کوپه هستند و منتظرند تا شما لخت
شي دانشجو به آرامي ميگويد ميدانيد آقاي پروفسور، اين دهمين بار است که من در امتحان شفاهي
فيزيک شرکت ميکنم واگر قطار مملو از آفريقائيهاي ... باشد، من آن پنجره لامصب را باز نميکنم...
خواهش میکنم این متنو تا اخر بخونیند و نظر بدید خواهش میکنم ، باور کن ضرر نمیکنی . . . .
من اگه خدا بودم، اینترنت رو قطع میکردم مردم یه ذره زندگی کنند...
بقیه در ادامه مطلب...
لطیفه های بامزه گلچین شده!
ابوالفتح خان آشنای ما یک خانه به هشتاد و پنج هزار تومان خریده بود. البته امروز دیگر خانه هشتاد و پنج هزار تومانی چیزی نیست که قابل صحبت باشد ولی دوستان و بستگان او این حرفها را نمی فهمیدند و «سور» می خواستند …
تعداد صفحات : 2
جک های اواخر اردیبهشت 92